Độc chiêu của vợ

Những độc chiêu của các bà vợ kể dưới đây được toàn thể các ông trên bàn nhậu bầu là cao thủ võ lâm.

1. Anh V. là phóng viên nên chuyện giờ giấc là đương nhiên thất thường. Hết việc thì cũng chẳng em út hay phở, bún gì nhưng có tật cà phê, quán bar, tụ tập bạn bè. Vợ gọi thì không dám không nghe máy, nói dối đang phỏng vấn hay dự họp báo thì không ổn bởi khung cảnh xung quanh thường ồn ào như vỡ chợ. Cách đơn giản nhất là cứ cầm máy di động ra sát đường rồi hét to: “Có gì không em, anh đang chạy xe máy, em nói nhanh đi... Anh đang đi công việc...”. Cứ thế mà ổn vì chả vợ nào hỏi han dài dòng vì không muốn ông xã đổ thừa nếu chẳng may bị công an phạt hay giật điện thoại.

Thế mà có lần, V. xài bổn cũ soạn lại, bà xã nói liền: “Thôi không có gì, anh đang ở ngoài đường hả, đâu anh bấm kèn xe em nghe thử coi!”. Chưng hửng, V. chỉ còn ú ớ!

2. Ông K. là giám đốc một doanh nghiệp tư nhân, vừa khá giả, ăn nói lại ngọt ngào nên không tránh khỏi chuyện các em chân dài bu quanh. Không biết thực chất thì tới đâu, nhưng thực tế là bà vợ ở nhà nghe phong thanh thi thoảng ông vẫn đi ăn trưa, ăn tối với một em người mẫu. Để kiểm soát nguy cơ, bà lấy cớ tạo việc làm cho đứa cháu dưới quê, kêu nó lên lái xe cho chồng. Đinh ninh lịch trình được “nội gián” báo cáo đầy đủ cho tới một bữa bà tình cờ thấy xe đậu trước nhà hàng karaoke cả buổi chiều, nhưng tối về hỏi thằng cháu tài xế thì nó vẫn dạ dạ thưa thưa - chiều nay chú họp ở ủy ban!

Hóa ra nó vẫn nhận bồi dưỡng trách nhiệm điệp viên từ bà, nhưng âm thầm làm gián điệp hai mang bảo vệ chú nó. Không tin tưởng vào con người, bà quyết tâm đặt niềm tin vào kỹ thuật cao.

Minh họa: Dad

Lấy cớ mượn xe chồng đi chùa với bạn, bà ghé một công ty điện tử bỏ ra khoảng 7 triệu cho họ gắn định vị giấu trong ô tô rồi cứ thế mà lẳng lặng đem xe về. Chú cháu ông K. cứ hí hửng qua mặt được bà nhà, ai dè với trò chơi công nghệ cao này, chỉ cần một cái tin nhắn lên tổng đài là công ty dịch vụ báo lại bằng tin nhắn hiện nay xe đang ở đâu, nếu cần vẽ lại cả lộ trình cả tuần di chuyển. Cứ thế cho đến một hôm thình lình bà xuất hiện trước lễ tân một khách sạn xin gọi điện lên phòng của khách tên K., trong lúc cậu tài xế mặt xanh như tàu lá chuối đứng kế bên!

3. Vợ của C. (Q.6, TP.HCM) lại không cần đến định vị hay gọi điện kiểm tra chồng. Cô có quầy bán mỹ phẩm tại nhà nên lúc nào cũng có một lọ nước hoa nam hàng xịn cho chồng xài. Sáng ông xã ra khỏi nhà là vợ lúc nào cũng âu yếm sửa cổ áo, ân cần xịt nước hoa cho chồng. Thiệt ra đó là “thủ đoạn” để chiều về là lao vô hun hít thử coi có còn đúng y cái mùi ban sáng không.

Ông chồng ham đi mát - xa nên tương kế tựu kế mua luôn một chai giống y thủ trong cốp xe máy. Cứ vui vẻ tưng bừng rồi tạo “hiện trường” giả bằng cách cứ chạy sau mấy chiếc xe nhả khói cho thiệt nhiều để áo quần, đầu tóc có chút bụi đường, rồi âm thầm phụ gia thêm chút nước hoa là yên tâm.

Không hiểu sao một lần mới đi làm về, bà vợ kêu ngay vô phòng tắm: “Ông thay đồ ra chui vô nằm trong bồn tui coi!”. Dù ấm ớ phàn nàn, nhưng “quân lệnh như sơn”, C. đành miễn cưỡng nằm vô bồn mà cô vợ đã xả sẵn nước ấm.

Chưa hiểu chuyện gì thì giọng nàng đã chì chiết: “Ông làm gì, đi đâu, nói tui nghe coi?”. “Ủa tui đi làm chứ đi đâu?!”, C. bụng thì lo nhưng giọng vẫn cứng.

“Đi làm hả? Tưởng qua mắt được tui à? Đi làm sao vừa ngâm mình vào nước ấm là màng dầu nổi lên khắp bồn? Ông đi mát - xa, mát gần hay là đi khách sạn với con nào mà dùng bao cao su nên mới có màng dầu nổi trên nước hả?”. C. chỉ còn biết: đứng hình!

T. Phước